Déjate caer (8)

Creo que me he dado cuenta de algo: pareciera que antes mi vida estaba más "estable" o algo así; que no me complicaba tanto la existencia y simplemente vivía.

Pero no es así; antes reprimía todo lo malo que sentía: simplemente me decía a mí misma que lo que sentía no importaba y eran tonterías así que, por las noches, encerrada en mi cuarto me reprendía, afuera de él simulaba que nada pasaba y seguía con mi vida lo más normal posible. Ahora por primera vez realmente tomo en consideración lo que pienso y siento.

El problema es que esto se me sale de control a veces... ahora que estoy consciente de que "siempre sí" me importa lo que siento, mis problemas están más cerca, existen, y hay momentos en que me asfixian.

Antes simplemente pensaba: me lo merezco, pero ahora digo: no lo quiero y a veces las ideas suicidas entran de por medio. También me agobia no ser necesaria para la gente: ¿...para quién soy necesaria YO? Tal vez para mí... pero ser necesaria para mí no me basta.

Por desgracia no me conozco por completo y me soy totalmente impredecible, por lo que no sé qué tan determinada sea con el "no lo quiero" y no sé si en algún momento podría tomar una decisión drástica para evitarlo.

... ¿O realmente lo que estoy escribiendo en estos momentos son tonterías? si lo son, ¿por qué esas "tonterías" a mí me afectan tanto? A veces simplemente me doy pena, porque a veces se toman a burla mis "tonterías", lo que quiere decir que no son tan importantes, después de todo.